Category Archives: Humor

La cata del vino en cajita

A Facundo Di Genova no le alcanzó con la intoxicación autoinfligida para escribir su libro El barman científico, ni con las fiestas de fin de año. Por eso insistió con escrutar unas cuantas cajitas a la espera de una sorpresa agradable. ¡Y encontró varias!

Se dice que no son vino, que son una porquería, que aturden malamente el entendimiento. Que es el cartón popular y nunca puede faltar, que la mitad de los vinos argentinos se envasan en cajita de cartón, que hay algunos muy buenos. Las opiniones están divididas y vale preguntarse por qué hasta ahora no se han realizado catas de vinos en tetra. La razón estaría más cerca del prejuicio discriminatorio (simple y rústica vestimenta) que en la calidad de lo que lleva dentro, que puede ser, a veces, bastante malo… como cualquier botella. Pero cada vez menos.

El Comité de Somelliería Popular -con Facundo Di Genova a la cabeza- escrutó 12 cartones, todos de precios similares, pero de calidades muy distintas. Algunos fueron decididamente puntinazos al estómago, el hígado y los chinchulines, otros quedaron en la media de aceptables. Un tercer grupo sorprendió, al punto de pensar en que sería negocio envasarlos en botella de 3/4 a un precio de $12 pesos, cuando el cartón de un litro cuesta menos de $4,50. Pasen y caten.

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La química del Infierno

Cuenta la leyenda que la siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en cierta universidad de Madrid.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de los estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

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Catalogo de boludos

Está claro que ser argentino no seria lo mismo sin la palabra “boludo” en nuestro vocabulario diario.

En homenaje a tanta boludez patria, a continuacion reciclamos y presentamos una clasificacion o “Diccionario del Boludo”, que nos llega desde las viejas epocas de los BBS.

La correcta clasificacion de los Boludos es una cuestión de definición:

  1. BOLUDO OPTIMISTA: Cree que no es boludo
  2. BOLUDO ESFERICO: Por todos lados se nota que es boludo.
  3. BOLUDO LABORIOSO: Todo el día hace boludeces.
  4. BOLUDO ENCICLOPEDIA: Sabe un monton de boludeces.
  5. BOLUDO CONSCIENTE: Sabe que es un boludo.
  6. BOLUDO SANGRE AZUL: Es hijo y nietos de boludos.
  7. BOLUDO LIDER: Lo siguen lo boludos.
  8. BOLUDO PELADO: No tiene un pelo de boludo.
  9. BOLUDO JARDIN: Es un flor de boludo.
  10. BOLUDO REDUNDANTE: Es bloudo boludo.
  11. BOLUDO INEDITO: Ni él sabe que es boludo.
  12. BOLUDO CAMPANA: Es tan tan tan boludo.
  13. BOLUDO TARTAMUDO: Es re re re boludo.
  14. BOLUDO TEATRAL: Se hace el boludo.
  15. BOLUDO COMPLETO: No tiene más capacidad para ser más boludo.
  16. BOLUDO DISIMULADO: Es más boludo de lo que parece.
  17. BOLUDO SUBCAMPEÓN: No es el campeón de los boludos por boludo.
  18. BOLUDO DIABOLICO: Es un boludo infernal.
  19. BOLUDO FRANKESTEIN: Es tan boludo que da miedo.
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10 palabras femeninas a tener en cuenta

De las miles de cadenas de mail que andan dando vueltas por Internet, apareció la siguiente lista en Facebook que considero imprescindible para la correcta comprensión de ese juguete tan peligroso que llamamos mujer. Asi que les dejo a continuación las 10 palabras más importantes del vocabulario femenino, de autor anónimo:

1. OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2. CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3. NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5. GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

6. MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

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Diez islas para naufragar

En 10 islas desiertas naufragaron las siguientes personas:

  • Isla 1: 2 italianos y 1 italiana
  • Isla 2: 2 franceses y 1 francesa
  • Isla 3: 2 alemanes y 1 alemana
  • Isla 4: 2 griegos y 1 griega
  • Isla 5: 2 ingleses y 1 inglesa
  • Isla 6: 2 australianos y 1 australiana
  • Isla 7: 2 argentinos y 1 argentina
  • Isla 8: 2 japoneses y 1 japonesa
  • Isla 9: 2 irlandeses y 1 irlandesa
  • Isla 10: 2 mexicanos y 1 mexicana

Un mes después en cada una de las islas sucedió lo siguiente:

Isla 1: un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
Isla 2: los 2 franceses viven felices con la francesa en un “menage a trois”.
Isla 3:
los alemanes hicieron una pogramación semanal para tener sexo con la alemana.
Isla 4: los 2 griegos duermen juntos mientras la griega está haciendo la limpieza y cocina para ellos.
Isla 5: los 2 ingleses están esperando que llegue alguien para que les presente a la inglesa.
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