A Facundo Di Genova no le alcanzó con la intoxicación autoinfligida para escribir su libro El barman científico, ni con las fiestas de fin de año. Por eso insistió con escrutar unas cuantas cajitas a la espera de una sorpresa agradable. ¡Y encontró varias!
Se dice que no son vino, que son una porquería, que aturden malamente el entendimiento. Que es el cartón popular y nunca puede faltar, que la mitad de los vinos argentinos se envasan en cajita de cartón, que hay algunos muy buenos. Las opiniones están divididas y vale preguntarse por qué hasta ahora no se han realizado catas de vinos en tetra. La razón estaría más cerca del prejuicio discriminatorio (simple y rústica vestimenta) que en la calidad de lo que lleva dentro, que puede ser, a veces, bastante malo… como cualquier botella. Pero cada vez menos.
El Comité de Somelliería Popular -con Facundo Di Genova a la cabeza- escrutó 12 cartones, todos de precios similares, pero de calidades muy distintas. Algunos fueron decididamente puntinazos al estómago, el hígado y los chinchulines, otros quedaron en la media de aceptables. Un tercer grupo sorprendió, al punto de pensar en que sería negocio envasarlos en botella de 3/4 a un precio de $12 pesos, cuando el cartón de un litro cuesta menos de $4,50. Pasen y caten.
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Cuenta la leyenda que la siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en cierta universidad de Madrid.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de los estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
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Mientras trato de matar el tiempo en un nuevo trabajo, pienso en cuan analogas son las relaciones laborales y las relaciones sentimentales.
Veamos: siempre hay una primera mujer, asi como hay un primer trabajo. Esa primera relación generalmente comenzará siendo idilica, ya que no tenemos referencia alguna ni punto de comparación. (Estamos en el mar, sin brujula ni faro alguno a la vista)
Con el tiempo (breve o prolongado segun el caso) nos iremos dando cuenta que ese altar que teniamos construido tiene sus grietas, que no era todo perfecto ni color de rosa, y que la pasión de los comienzos se habia evaporado dejando lugar a una insipida (y tal vez mecánica) costumbre.
Pero, ¿como llegamos a esa situación? Digamos que lo del amor a primera vista ocurre casi exclusivamente en las peliculas, asi que esperar que la primera relación (sentimental y/o laboral) sea la indicada es bastante naive.
Elegimos (y nos elijen) sin saber lo que queremos ni buscamos en la vida, y mientras lo descubrimos, seguimos embarcados en un navío (¿novia? curioso anagrama) con destino equivocado.
Como dice el refrán: para quien navega sin saber a que puerto se dirige, todos los vientos serán viento en contra.
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Está claro que ser argentino no seria lo mismo sin la palabra “boludo” en nuestro vocabulario diario.
En homenaje a tanta boludez patria, a continuacion reciclamos y presentamos una clasificacion o “Diccionario del Boludo”, que nos llega desde las viejas epocas de los BBS.
La correcta clasificacion de los Boludos es una cuestión de definición:
- BOLUDO OPTIMISTA: Cree que no es boludo
- BOLUDO ESFERICO: Por todos lados se nota que es boludo.
- BOLUDO LABORIOSO: Todo el día hace boludeces.
- BOLUDO ENCICLOPEDIA: Sabe un monton de boludeces.
- BOLUDO CONSCIENTE: Sabe que es un boludo.
- BOLUDO SANGRE AZUL: Es hijo y nietos de boludos.
- BOLUDO LIDER: Lo siguen lo boludos.
- BOLUDO PELADO: No tiene un pelo de boludo.
- BOLUDO JARDIN: Es un flor de boludo.
- BOLUDO REDUNDANTE: Es bloudo boludo.
- BOLUDO INEDITO: Ni él sabe que es boludo.
- BOLUDO CAMPANA: Es tan tan tan boludo.
- BOLUDO TARTAMUDO: Es re re re boludo.
- BOLUDO TEATRAL: Se hace el boludo.
- BOLUDO COMPLETO: No tiene más capacidad para ser más boludo.
- BOLUDO DISIMULADO: Es más boludo de lo que parece.
- BOLUDO SUBCAMPEÓN: No es el campeón de los boludos por boludo.
- BOLUDO DIABOLICO: Es un boludo infernal.
- BOLUDO FRANKESTEIN: Es tan boludo que da miedo.
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De las miles de cadenas de mail que andan dando vueltas por Internet, apareció la siguiente lista en Facebook que considero imprescindible para la correcta comprensión de ese juguete tan peligroso que llamamos mujer. Asi que les dejo a continuación las 10 palabras más importantes del vocabulario femenino, de autor anónimo:
1. OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2. CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3. NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5. GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6. MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
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Este año me tocó nuevamente volver a las aulas de la Facultad de Ingenieria de la UP, pero en esta ocasión dejando el rol de profesor y regresando como alumno una vez más.
Antes que empiecen las preguntas les aviso que se queden tranquilos, mi titulo de ingeniero sigue colgado en la pared hace más de 2 años, la etapa de estudiante de grado ya pasó y concluyó de manera feliz. 
A raíz de una beca que me ofrecieron las autoridades de la facultad, esta vez volví como estudiante de postgrado a la misma universidad, para realizar la Maestría en Tecnología de la Información.
Costó bastante adaptarse una vez más al ritmo de estudiante, con cursadas, fechas de entrega, trabajos prácticos y examenes por rendir, especialmente durante el primer cuatrimestre, ya que por lo visto uno se oxida mas rapido de lo que se imagina.
De cualquier manera, a pesar del esfuerzo de ponerse en marcha todo salió bien: se aprobaron todas las materias, se aprendieron cosas nuevas, se conoció a un grupo de gente diverso e interesante, se hicieron amigos, y seguramente el titulo de Master (en un año más) será algo lindo para tener en el CV. 
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