Análisis de rendimiento para soluciones de Cloud Computing

A pesar de haber dejado de considerar a la informática como una ciencia (a estas alturas la veo a lo sumo como una herramienta), para terminar la Maestría en TI que había comenzado en el 2008 tuve que desarrollar una tesis de postgrado, y el tema en cuestión fue el análisis de rendimiento (benchmarking) de 3 soluciones de Cloud Computing.
Para los curiosos, las “nubes” evaluadas fueron Google App Engine, Microsoft Azure y Amazon EC2.

El trabajo fue posteriormente presentado en el marco del I Congreso Argentino de Tecnología de Información y Comunicaciones, el pasado 21 de octubre en la Facultad de Ingeniería de la UBA.

Este trabajo presenta un conjunto de algoritmos de benchmarking, junto con un Framework asociado con el fin de evaluar objetivamente el rendimiento computacional de diferentes soluciones de “Cloud Computing”. Los resultados obtenidos por las diferentes pruebas dentro del Framework permitieron analizar la performance de procesamiento computacional de cada solución, posibilitando su comparación entre sí, y determinando finalmente la mejor solución de “Cloud Computing” disponible en el mercado.

Dejo a continuación los archivos con el documento y la presentación del trabajo sintetizado a partir de la tesis de postgrado.

Documento: Cloud_Benchmark.pdf
Presentación: Cloud_Benchmark.ppt

Las 10 Estrategias de manipulación mediática

El lingüista Noam Chomsky elaboró la lista de las “10 Estrategias de Manipulación” a través de los medios:

  1. LA ESTRATEGIA DE LA DISTRACCIÓN.
    El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética. “Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales (cita del texto ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.
  2. CREAR PROBLEMAS, Y DESPUÉS OFRECER SOLUCIONES.
    Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.
  3. LA ESTRATEGIA DE LA GRADUALIDAD.
    Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.
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La cata del vino en cajita

A Facundo Di Genova no le alcanzó con la intoxicación autoinfligida para escribir su libro El barman científico, ni con las fiestas de fin de año. Por eso insistió con escrutar unas cuantas cajitas a la espera de una sorpresa agradable. ¡Y encontró varias!

Se dice que no son vino, que son una porquería, que aturden malamente el entendimiento. Que es el cartón popular y nunca puede faltar, que la mitad de los vinos argentinos se envasan en cajita de cartón, que hay algunos muy buenos. Las opiniones están divididas y vale preguntarse por qué hasta ahora no se han realizado catas de vinos en tetra. La razón estaría más cerca del prejuicio discriminatorio (simple y rústica vestimenta) que en la calidad de lo que lleva dentro, que puede ser, a veces, bastante malo… como cualquier botella. Pero cada vez menos.

El Comité de Somelliería Popular -con Facundo Di Genova a la cabeza- escrutó 12 cartones, todos de precios similares, pero de calidades muy distintas. Algunos fueron decididamente puntinazos al estómago, el hígado y los chinchulines, otros quedaron en la media de aceptables. Un tercer grupo sorprendió, al punto de pensar en que sería negocio envasarlos en botella de 3/4 a un precio de $12 pesos, cuando el cartón de un litro cuesta menos de $4,50. Pasen y caten.

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La química del Infierno

Cuenta la leyenda que la siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en cierta universidad de Madrid.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de los estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

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De trabajos y mujeres

Mientras trato de matar el tiempo en un nuevo trabajo, pienso en cuan analogas son las relaciones laborales y las relaciones sentimentales.

Veamos: siempre hay una primera mujer, asi como hay un primer trabajo. Esa primera relación generalmente comenzará siendo idilica, ya que no tenemos referencia alguna ni punto de comparación. (Estamos en el mar, sin brujula ni faro alguno a la vista)

Con el tiempo (breve o prolongado segun el caso) nos iremos dando cuenta que ese altar que teniamos construido tiene sus grietas, que no era todo perfecto ni color de rosa, y que la pasión de los comienzos se habia evaporado dejando lugar a una insipida (y tal vez mecánica) costumbre.

Pero, ¿como llegamos a esa situación? Digamos que lo del amor a primera vista ocurre casi exclusivamente en las peliculas, asi que esperar que la primera relación (sentimental y/o laboral) sea la indicada es bastante naive.

Elegimos (y nos elijen) sin saber lo que queremos ni buscamos en la vida, y mientras lo descubrimos, seguimos embarcados en un navío (¿novia? curioso anagrama) con destino equivocado.

Como dice el refrán: para quien navega sin saber a que puerto se dirige, todos los vientos serán viento en contra.

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Catalogo de boludos

Está claro que ser argentino no seria lo mismo sin la palabra “boludo” en nuestro vocabulario diario.

En homenaje a tanta boludez patria, a continuacion reciclamos y presentamos una clasificacion o “Diccionario del Boludo”, que nos llega desde las viejas epocas de los BBS.

La correcta clasificacion de los Boludos es una cuestión de definición:

  1. BOLUDO OPTIMISTA: Cree que no es boludo
  2. BOLUDO ESFERICO: Por todos lados se nota que es boludo.
  3. BOLUDO LABORIOSO: Todo el día hace boludeces.
  4. BOLUDO ENCICLOPEDIA: Sabe un monton de boludeces.
  5. BOLUDO CONSCIENTE: Sabe que es un boludo.
  6. BOLUDO SANGRE AZUL: Es hijo y nietos de boludos.
  7. BOLUDO LIDER: Lo siguen lo boludos.
  8. BOLUDO PELADO: No tiene un pelo de boludo.
  9. BOLUDO JARDIN: Es un flor de boludo.
  10. BOLUDO REDUNDANTE: Es bloudo boludo.
  11. BOLUDO INEDITO: Ni él sabe que es boludo.
  12. BOLUDO CAMPANA: Es tan tan tan boludo.
  13. BOLUDO TARTAMUDO: Es re re re boludo.
  14. BOLUDO TEATRAL: Se hace el boludo.
  15. BOLUDO COMPLETO: No tiene más capacidad para ser más boludo.
  16. BOLUDO DISIMULADO: Es más boludo de lo que parece.
  17. BOLUDO SUBCAMPEÓN: No es el campeón de los boludos por boludo.
  18. BOLUDO DIABOLICO: Es un boludo infernal.
  19. BOLUDO FRANKESTEIN: Es tan boludo que da miedo.
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Botellas que brillan en el mar del olvido…